'솔직한 이야기'에 해당되는 글 4건

  1. 2007/09/23 사랑천사 나에게 지금 필요한 것은
  2. 2007/05/22 사랑천사 상징 하나.
  3. 2007/04/15 사랑천사 사랑...
  4. 2007/03/09 사랑천사 고백 (1)
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나에게 지금 필요한 것은

솔직한 이야기 2007/09/23 21:38 사랑천사

나에게 지금 필요한 것은 결코 복잡한 것들이 아니다. 그리 많은 시간과 에너지가 필요한 것도 아니다. 하지만, 나에게 그 무언가를 구하기는 결코 쉬운 일이 아니며, 지금 당장 어떻게 되는 것도 아니다. 그런 게 결코 하루아침에 이루어질 것들이 아니므로.

지금 당장 필요한 것은 결단력이다. 하지만, 쉽게 주워지지 않는 것이 결단력이다. 결단력이 있으려면 우선 상황 판단 능력이 뛰어나야겠지만 그 역시 나에게는 별로 주워지지 않은 능력이다. 노력해서 얻어내야 할 능력이다.

시간이 지나 나에게 필요한 것은(정확히는 지금부터 언제까지나) 용기이다. 하지만, 이것 역시 쉽게 나에게 주워지는 것이 아니다. 두려워하지 않는 것이 용기가 아니라, 두려움을 모르는 것이 용기가 아니라, 두려움을 알고 두려움을 느끼지만 해 내고야 마는 것이 용기이고 도전 정신인데, 지금 나에게는 그런 것이 없다.

결단력과 용기는 많은 일을 하는 과정에 중요한 부분으로 작용한다. 인생 자체에서도, 사랑에서도, 표를 하나 던지는 과정에서도 역시나 그렇다. 지금 내가 해 내야 하는 일들은 많지만 쉽게 해 내지는 못하고 있다. 이유는 이 커다란 두 가지의 부제 때문이다. 결론적으로 지금 나에게 필요한 것은 결단력과 용기이다. 사랑을 이루길 바라고 무언가를 하고자 어떤 흐름 위에 표를 하나 던지기를 원하며 내 인생을 즐겁게 살고 싶다.

아직도 나는 사랑했던 이를 사랑하고 기억하는 사람들을 기억하고 있다. 그리고 내가 하고자 하는 일도 가지고 있다. 하지만, 결코 지금의 나는 사랑을 말할 수도 없으며 마음먹은 데로 움직일 수도 없다. 사랑해도 사랑한다고 말할 수가 없고 마음을 먹었어도 용기도, 결단력도 없어 작은 일 하나에도 고민과 휘청거림을 반복한다. 이런 나 자신이 슬플 뿐이다.

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2007/09/23 21:38 2007/09/23 21:38
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상징 하나.

솔직한 이야기 2007/05/22 23:53 사랑천사
인간이 사랑을 할 때는 그 소중함을 모르는 경향이 있다. 꼭 자신이 실수를 해 보고 힘든 경험이 있어 봐야 안다. 사랑하는 사람이 소중한 것을 안다. 슬픔을 안다. 그리고 그 "사랑한다"는 상징 하나가, "함께"라는 상징 하나가 얼마나 큰 의미인지를 느끼게 된다.

처음에는 누구나 보고싶다는 것이 무엇인지, 사랑하는 사람을 생각하는 것이 무엇을 의미하는지 모른다. 또한 다들 생각하는 사랑이 다르다. 어떤 사람을 행복을, 어떤 사람은 슬픔을 떠올리지만, 결국 "사랑"이라는 상징 하나에 울고 웃는 것이 인간이고 이 상징 하나가 무엇보다 중요하다. 이 상징을 통해 사랑하는 이들은 서로를 느끼고 생각할 수 있는 기회와 에너지를 얻는다.

나에게도 그런 힘과 능력, 기회를 주고 또한 느낄 수 있는 링크가 생겼다. 이제 두 번째 사랑... 횟수로야 3 번일지도 모르겠지만, 두 번째 사랑이다. 그러나 역시 이번에도 처음 부터 실수의 연속이었고 잘못의 연속이었다. 그러면서 느낀 것이지만, 이 작아 보이는 "사랑"이라는 글자가 가지는 상징적 의미를, 그리고 마음에 둔 사람 하나의 존재 자체를 잊지 말아야 할 것 같다.

어째서 상징적인 의미 하나에 슬퍼하고 기뻐하게 되는 것일까? 그런 것이 사랑의 "힘"인 것일까... 아마도 그런 것 같다. 이제 뭘 어떻게 해야 할 까? 사랑이 있으니 사랑도 바른 방법이 있을 것이다. 하나 하나 살펴 보면서 찾아 가야 겠지... 이전에 했던 실수는 하지 말아야 할 것이다. 하지만, 그러면서도 마음이 편한 사랑을 하는 것이 좋은 것이겠지... 어려운 사랑이 아니라 따듯하고 부드러운 사랑, 마음이 서로 편안한 사랑이 중요한 것이겠지... 생각 해 본다. 어쩌면 이런 것 또한 상징에 지나지 않는다고 해도...
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2007/05/22 23:53 2007/05/22 23:53
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사랑...

솔직한 이야기 2007/04/15 04:00 사랑천사
이전에 언젠가는 사랑에 대해 글을 쓴 적이 있다. 다만 그 무어라 말 해야 할까... 사랑 이라는 것이 참 슬픈 것이다. 그리고 그 사랑이란걸 표현하고 생각 하는 사람도 슬픈 존재이다. 더부러 간사하기도 하고 말이다. 잊었다 생각 하던 사람도 마음을 다시 열어 놓고 보면 슬프도록 그립다. 그 사람 하는 말 한 마디 한 마디가 행복이고 또는 비수가 되기도 하는 것 같다. 쓸 때 없는 말일지는 모르겠지만 그렇다. 그래서 슬프다 나는 지금...

얼마 전에 내가 이전에 사랑하던 사람에게 다시 내 마음을 말 할 수 있는 기회가 생겼다. 사실 평소 때는 잘 몰랐는데, 마음의 준비를 다시 하고 내 마음을 다시 열어 보니 여전히 그 사람을 사랑하고 있었고 잊지 못 하고 있었다. 단지 그 잔제들을 정리 했던 것이랄까?? 아무튼 이전 같으면 그 사람이 하는 말 한 마디가 그렇게 슬프거나 안타까워 보일 수가 없었을 것이다. 내가 그 사람을 사랑하던 때 만큼 그렇진 않았을 거라는 말이다. 내가 이상한 건지 세상이 이상한 건지 다시 사랑한다는 것을 발견하자 그 사람이 하는 말 하나 하나에서 기쁘기도 하고 슬프기도 한 왠지 모르게 우울해 질 것 같은 그런 정도의 감정 변화가 생긴다. 이런 것을 느끼면서 왠지 우울하다. 내가 이래도 되는 걸까 하는...

괸히 그 사람에게 큰 기대를 하고 괸히 그 사람에게 부담을 주는 것은 아닌가 하는... 그리고 다시 그 사람이 나를 사랑하게 되면... 아니 다시 내 마음을 받아 줄 수 있게 되면 그 뒤에 나는 어떻게 해야 하는 것일까 하는 고민이 된다. 잘 할 수 있을 까. 막상 사랑한다고 말 하고 사랑하고 있는 데 ... 정말 그녀가 내 마음을 받아 주었을 때 나는 얼마나 그녀를 위해 뭔가를 해 줄 수 있는 것일 까. 일전에 나는 너무 많은 것을 받아서 어떻게 해야 할 지 조차 모를 정도로 행복했었다. 슬프면서도 행복했다. 그녀가 힘들면 나도 힘들었지만, 그래도 행복했다. 하지만 내 행복에 취해 그녀를 잘 돌봐 주지를 못 했었기에 이번에도 두렵긴 마찬가지다. 또 그러지나 않을까 내가... 그런 생각들 덕일 것이다. 아직 확실히 그녀가 내 마음을 다시 받아 들여 줄 수 있는지에 대해서는 아무런 것도 없다. 어떠한 것도... 다만 그녀는 말 했다... 내 마음을 받아 드려 주지 못 할 수도 있다고... 그 말이 나를 그렇게나 슬프게 했다. 하지만 나는 웃는다. 웃어야 된다. 그게 내 길이고 슬프지 않을 길이니까. 그리고 그 사람을 위하는 길 같다 그게... 그리고 나중에, 정말 나중에 이렇게 웃어야지만 그녀도 나도 행복할 수 있을 것 같다. 그래서 슬퍼도 웃었고 지금은 그냥 기분이 그렇다. 기쁘지도 슬프지도 않은...

이제 좀 자야 할 것 같다. 해야 할 일이 있기에...
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2007/04/15 04:00 2007/04/15 04:00
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고백

솔직한 이야기 2007/03/09 19:30 사랑천사

  이 글을 보는 사람들은 내 친구들이고 내 후배들이고 또는 내가 기억하는 사람들이라고 믿으면서 쓸게. 제목이 고백이라고 사랑고백은 아니다. 다만, 나 자신에 대해서 고백하고 내가 부끄럽고 내가 힘든걸 이야기 하고 싶을 뿐이거든.

  우선 나한태 내가 변한 거 같다고 말 해준 사람들에게 이야기 하고 싶다. 진짜 난 변했다는 거. 근대 부끄럽고 정말 미안하게도 그게 별로 안 좋은 쪽으로 변한 거 같다. 굳이 이야기를 하자면 그런 거지. 용기, 깡 이런거... 이젠 다 잃은 거 같다. 특별한 용기도, 깡도 없다 이젠. 이전엔 있었냐고 물으면 그렇다고 대답 당연히 할 거고. 왜냐면, 지금처럼 모자라진 않았고 '나한태 명령하지 마' 사건을 아는 사람들은 알거라고 믿으니까. 그게 뭐냐고? 오만한 모습이지. 그리고 자신감 을 뛰어넘는 깡이고. 그래. 싸가지 없는 거도 맞지. 그런 거 보고 싸가지 없다고 하기도 하니까. 내가 보기에 용기란 건, 어디 앞에 나가서 발표하는 용기도 용기지만, 뭔가 일을 저질러 볼 수 있는 용기, 못 지킬 약속이라도 일단 하고 저질러 볼 수 있는 그런 용기거든. 난 최소한 그런 용기를 가지고 있었고 무턱데고 나설 수도 있었지. 근대 이젠 그런걸 못 하겠다. 아니 글쎄, 못 하겠따고 해야 하는 건지 못 하고 있다고 해야 되는 건지 모르겠다. 혹시 내가 하는 말 중에서 사람들을 사랑하면서도 내가 뭘 했는지 모르겠다고 한 거를 들은 사람이 있나 모르겠네. 그런 사람들은 내 말이 뭐를 말 하는 건지, 내가 원하고 있는 나 자신한태 지금 내가 바라는 용기란게 뭔지 알 거 같다. 이건 내가 사랑하고 아낀다는 사람들한태 하는 말이니까 나한태 그런 인간적인 고백을 들은 사람들은 다 이해 할 거야. 뭐라 그래야 하지?갑자기 기억이 안 나지만, 아무튼, 난 뭔가 열심히 하는 사람이고 싶다. 특히 다른건 몰라도 내가 사랑한다고 이야기 해 준 사람들에 대해서. 그게 한 부분으로 치우는 거라도 말이야. 솔직히정신이 없고 지금 감정이 많아서 하고 싶은 말을 다 못 할 거 같다.

  그리고 내가 변했다고 말 해 준 친구들이나, 선배들이나 뭐 후배들.. 그리고 내가 아는 사람들에게 미안한 말이지만, 내가 변하지 않은 게 있다. 근대 이것도 결코 좋은 소식이 아니야. 나는 많이 둔하거든.. 그러니깐... 남들이 그러지... 센스가 없다라고 하는 그런 거 있잖아. 마음을 몰라준단 소리도 많이 들었지 난... 가히 최악인 거 같다. 그건 여전하거든. 용기나 이런걸 잃었으면서도... 아니 그런 거 마저 잃고, 둔하고 바보같은 그 성격은 또 그대로 있으니... 아니 그래. 있을 수도 있지만.. 이것도 차라리 사라 졌으면 하는 생각이 든다는 거야. 그리고 늘 미안한 부분이지. 마음을 몰라주는 바보같은 모습 보이고 싶지도 않고, 그걸로 인해서 모두를 힘들게 하고 싶지도 않거든. 사람을 사랑한다고 한번이라도 말 해 본 사람은 알거야. 자신이 둔하고 바보같아서 자신이 사랑하는 사람의 마음을 잘 모를 때, 몰라줄 때 그 마음이 어떤지. 그래. 그래서 내가 힘들다 뭐 그게 요점이 아니라, 미안하다고. 그걸 말 하고 싶다. 고치면 안 되냐고? 그래. 그렇게 말 한다면 많이 힘들다고 이야기 하고 싶어 지네. 실제로 많이 힘든지 아닌지는 글쎄 말 하고 싶지가 않고.

  솔직히 이런 거 쓰고 싶지는 않다. 왜냐면, 생색 네는 거 같잖아. 쓸 때 없이 말만 많은 거 같고. 하지만, 까먹기 전에 적어 두는 거 뿐이다. 그리고 많은 사람들이 볼 수 있게 올리는 것 뿐이고. 편지로 줄 까도 생각 했는데 그러기엔 좀 그렇더라. 그게 더 생색 네는 거 같거든. 솔직히 생색 넨다 그런 소리 듣기 싫어서 여기다 올리는 거다. 이것도 바보 짓인가???

  많은건 못 해 줘도, 최소한 너희들 말은 들어 주고 싶고 너희들에게 전문적인 상담원이 되어 주지는 못 해도, 그리고 그런 식을 나는 싫어 하지만, 무슨 말을 해도 들어 줄 수 있는 편한 인간이고 싶다. 글쎄 또 바라는 걸로 끝 나는거 아닌가 몰라. 지금까지 내가 그런 사람이었다면, 앞으로도 그러면 좋겠네. 안 그런 사람이었으면, 앞으로는 그런 사람이었으면 좋겠고.

  별 이야기 다 하는데. 내가 왜 자칭 '사랑천사'인지는 어느 정도들은 알 거야. 모르는 사람도 있겠지. 그래. 설명 안 해 준 사람도 있을 거니까. 근대 난 지금 그 이름값을 못 하고 있어서 힘들어. 한편으론 나 자신이 증오스럽다. 그래도 언젠가 다시 그 이름 값을 하고 싶어서 이름을... 아니 별명인가... 아무튼 그걸 안 바꾹 있다. 내 상징이 되기를 바라고, 내가 그 값을 하길 바라니까. 마음은 변한게 없는데, 마음 옆에 있는 것들은 뭐 그렇게 변한게 많은지. 난 그냥 그렇다. 너희들이 울지 않기를 바라고 나도 눈물 흘리고 싶지가 않다. 그냥 다 행복하게 살면 좋겠는데... 뭐 그래... 솔직히 말 하면 그렇다... 모든 사람이 다 잘 되고 그런걸 바라진 않는다. 난 성인 군자가 절대 아니거든. 내가 기억하고 내가 좋아하고 내가 사랑하고 내가 아끼는 사람들만 행복하면 그만인 사람이 나야 솔직히. 그리고 행복의 원칙이고 뭐시고 다 때려 치고 그냥 행복하면 좋겠다. 바라는 거지. 행복의 조건이 뭐 자신의 삶에 만족을 해야 한다느니 뭐니 그러는데, 그딴거 다 닥치고 행복했으면 좋겠다. 물론 이론이야 들어 먹은게 많아서 아는 것도 좀 있지. 하지만, 지금 나한탠 도움이 안 된다. 무슨 소리 하는지 묻지 말고 그냥 행복해 줬으면 좋겠다.

  왠지 내가 좀 비뚜러진 상태에서 너무 감정적으로 글을 쓰고 너들 한태 이야기를 하는 거 같다. 솔직히 지금 마음이 많이 삐뚜러 져 있지. 이해 까진 바라지 않아. 그냥 지금 내 이 상태를 받아 드려 주길. 이해보다 ㄱ쉬운게 그래 그렇지 하고 넘기는 거라고 하니. 아 내가 생각 해도 지금 나 미친 짓을 하는 거 같아 으으. 다들 사랑하고 좋아해. 그리고... 닥치고 행복해라! 잔말 말고 행복해라 제발.

  인제 가 봐야 겠네 젠장. 이 글 보고 기분 나쁠 사람들도 있겠다. 아무튼 즐거운 인생, 행복한 하루... 아 진짜. 아무튼 그래 간다. 읽어 줘서 고맙다. 만약 읽어 줫으면. 아 그리고, 나 자신이 좀 더 솔직해 지고 용기 있고 깡 있는 인간이 되게 좀 도와 줬으면 좋겠다. 안녕...

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2007/03/09 19:30 2007/03/09 19:30
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